sunce

sunce na zalasku a svi mu se dive

Google
17.08.2008.

NOVA IGRICA

HEJ
JESTE LI NA FACEBOOKU
UKLJUCITE SE NA OVU IGRICU SUPER JE
POSEBNO ZA ZENSKI SVIJET MADA IMA I MUSKIH
YOVILLE

25.05.2008.

SAVJETOVALISTE ZA KOMPJUTERASE


Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.

POTPIS:Očajna

Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

14.01.2008.

Znate li vi tko sam ja!?


Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.
Evo sto se je dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
"Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!".
Djelatnica na salteru je odgovorila:
"Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?".
Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
"Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2".
Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
"Jebo te ja!"
Na to je ona ljubazno odgovorila:
"Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu"
03.01.2008.

M I L I O N E R

 

Neki nezaposleni građanin konkurisao je za mesto običnog čistača u firmi "Microsoft".Jedan od šefova ga pozove na razgovor i predviđen test, a posle toga mu saopštava da je primljen i zatraži njegov mail, kako bi mu poslao upitnik a potom i obavještenje kad treba stupiti na posao.

 

Začuđen, novozaposleni čovjek odgovara da ne posjeduje kompjuter, pa prema tome nema ni vlastiti mail.

 

- Onda vam moram reći da vi virtualno ne postojite, pa shodno tome ne možete dobiti posao - hladno reče šef.

 

Nezaposleni čovjek ne znajući od očaja šta činiti, a u dzepu ima još samo deset dolara, odluči u samoposluzi kupiti sanduk svježeg paradajza, kojeg je zatim na improvizovanoj tezgi prodavao po duplo većoj cijeni. Onda je kupio novi sanduk, jednom pa još jednom, i od tog dana ukupno zaradio 80 dolara.

 

Sljedećih dana je ustajao sve ranije ,a dolazio kući sve kasnije stalno uvećavajući svoj prihod. Zatim je kupio kolica, ali ih ubrzo zamjenjuje kamiončićem i tako, malo po malo sastavlja čitavu flotu malih kamiončića kojima transportuje robu. Za nekoliko godina postaje vlasnik jednog od najvećih lanaca prodaje povrća u Americi! Brinući za budućnost svoje obitelji odlučio je zaključiti osiguranje sa Osiguravajućim zavodom.

 

Nakon obavljenog razgovora službenik zavoda mu zatraži mail adresu, kako bi mu poslali ugovor ali začudi se odgovoru da bogati čovjek nema mail. -Kako je to moguće, a izgradili ste imperiju! Zamislite što biste danas bili da još imate mail?!

 

Bio bi čistač kod "Microsofta".

 

Pouka priče:

 

1.Ako želis biti čistač kod Microsofta nabavi mail.

2.Ukoliko ga ne nabaviš možeš postati milioner.

02.01.2008.

N O V I B L O G

MOJI BLOGOVI O ZARADI SU PREBACENI NA NOVI BLOG

www.suncezarada.blogger.ba

A JA BIH OVDE DA NASTAVIM SA STARIM TEMAMA....

03.12.2007.

ZENA PISE SVOM MUZU

Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrðuje.Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.
Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.  Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao.Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.
No koji god to razlog bio – ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!
Želim ti sve najbolje!

Potpis: Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zraènoj luci čula je preko razglasa svoje ime.Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.
U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali „dobra žena“ je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom neglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog neglige-a stajala cijena od 799kn. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari izmeðu nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.
No, za sve valjda postoji neki razlog u životu!
Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neć

 

e stvarati probleme.Potpis: BOGAT I SAMAC !!!
25.11.2007.

VJEROVATI U ZARADU NA NETU DA ILI NE

je li moguce zaraditi na netu?

da li je neko probao?

 moze li se vjerovati ponudama?

ko je uspio nek se javi?

ko je nasjeo nek se javi?

DOK DISEM NADAM SE.....

15.11.2007.

OVO SE MORA PROČITATI

> Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom
> optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.
>
> Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom
> ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u
> svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja
> vase kazne,iznesete vasu odbranu i olaksavajuce
> okolnosti.
>
> Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
>
> Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako
> ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza
> resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
>
> Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja
> ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi.
> Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je
> stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin
> od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji
> od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa
> svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih
> je zao. Da, rece zena, .... to su pirineji.
> Rekoh, ... mislila si pigmeji.
>
> Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi
> pod kozom i zbog cega pocrnimo.
>
> To je pigment, ... primjetih.
>
> Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani
> pisali.
>
> Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
>
> Ne, pergament je kad neko procitaili prikaze samo
> jedan dio nekog djela.
>
> Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise
> nisam imao volje da joj objasnim da se radi o
> fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo
> citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa
> knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i
> poce citati dio nekog teksta.
>
> Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je
> bila uciteljica od makroa 15."
>
> Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga
> zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise
> .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
> de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour
> bila ljubavnica Luja 15.
>
> Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La
> Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba,
> La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I
> nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
> dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe
> sa svojim legionarom.
>
> Rekoh, ... mislis na lektora.
>
> Ne, lektor je jedan grcki heroj.
>
> To je bio Hektor i bio je trojanac.
>
> Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
>
> Mjera za povrsinu je hektar.
>
> Ne, hektar je bozansko pice.
>
> Zeno, nektar je bozansko pice.
>
> Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
>
>
> Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
>
> Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom
> duo o rijeci Nektar.
>
> U duetu, tako si valjda htjela reci.
>
> Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
>
> Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po
> glavi. Konacno je zasutila.
>
> Sudija: ........ Presuda...Optuzeni se oslobadja, ...
> ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.

09.11.2007.

NAJBOLJA DIJETA

Sigurna dijeta:

100 % USPIJEVA

naučno dokazano!

 

 

Doručak: Prespavaš


Ručak: Ne ručaš, jer si tek ustao


Večera: Isto što za ručak

 

 

 

Počnite dijetu:
- prestanite piti, pušiti i prejedati se.
Već za 14 dana izgubit ćete 2 tjedna!

08.11.2007.

Zašto je Coca-cola bolja od muškarca?

1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promućkaš napravi se pjena.
3. Coca-Cola prija i ujutro i uvečer i prije i poslije jela.
4. Možeš je miješati sa drugim pićem, a da zbog toga ne nastradaš.
5. Okus Coca-Cole je isti i u različitim pakiranjima.
6. Koliko god da je piješ ona se ne umori.
7. Coca-Cola se ne može pokvariti.
8. Coca-Colu možeš konzumirati čim ju kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
9. Coca-Cola će strpljivo čekati da ju popiješ kada ti to budeš htjela.
10. Samo od tebe ovisi hoćeš li ju popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim.
11. Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
12. Coca-Cola ne može biti nervozna, umorna ili neraspoložena.
13. Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom.
15. Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
16. Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moraš.
17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.
19. Bez Coca-Cole se može.
20. Coca-Cola se ne buni kad je držiš na ledu.
21. Ako otvoriš Coca-Colu i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove.
22. Svaku Coca-Colu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca?
23. Kad popiješ jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje.
24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.

 

04.11.2007.

INTERNET PREVARA ILI ISTINA ????

DA LI STE DOZIVJELI NESTO LIJEPO NA INTERNETU?
DA LI STE UPOZNALI NEKOG PREKO INTERNETA?
DA LI VAS JE NEKO PREVARIO PREKO NETA?
DA LI STE SE RAZOCARALI ZBOG NEKOG NA NETU?

Napisite nesto o tome....pisite o svojim slucajevima....
meni se desilo mnogo toga....

02.11.2007.

30 NACINA DA UPROPASTIS ZENI RASPOLOZENJE

-Ozeni je.
-Reci joj za vreme sex-a:Auu gdje si sve to naucila.
-Ne budi ljubomoran kad za to ima razloga.
-Kad joj je do sexa reci: Pa je l' tebi ikad dosta?!
-Kad joj nije do sexa reci: Pa nisam te zenio da mi kuhas!
-Sav novac koji zaradi treba tebi da da.
-Kad sa njom obilazis prodavnice,odvedi je u prodavnicu s auto-opremom,na sajam automobila...
-Zvocaj joj kako malo zaradjuje i predlozi joj da nadje dodatni posao (ciscenje stepenica u zgradi).
-Govori joj kako su sve njene prijateljice ljepse i vitkije od nje.
-Kad ste sami,gledaj sport na TV-u.
-Kad joj u posjetu dodju prijateljice,sjedi sa njima i bulji im u delkoltee i noge.
-Neka rodi djece koliko stigne-sta ce ti zena koja nije trudna (uz to-ne treba brinuti o kontracepciji)
-Kad potrosi pola dana na spremanje nedjeljnog rucka,posto ga probas reci:Ipak cu skoknuti do mame..
-Ako je dobre volje,samar-dva,znaci da mulja nesto sa strane.
-Ako je neraspolozena,mrmljaj nesto o nadrkanoj kokoski i PMS-U.
-Tvrdi da je najdlakavija zena na svjetu,po mogucnosti pred nekim trecim.
-Naravno da nemas fiksno radno vrjeme.I pivo posle posla sluzi za poboljsavanje poslovnih kontakata.
-Organizuj joj fizicke aktivnosti-umorna zena nema energije za svadju.
-Ako se u kuci pokvari ves-masina,ne popravljaj-ves moze da se pere i na ruke.
-Kad ti se omakne da udaris ili kazes nesto glupo,reci joj:Sta bi tek ti,glupo zensko,uradila!
-Stalno joj pominji sve gluposti i nespretnosti koje je ikad rekla ili uradila.
-Obecaj joj sve sto ti padne na pamet,ali ni u ludilu to ne ispunjavaj.
-Novcanik drzi u firmi ili u zakljucanoj fijoci.
-Usisivac baci-zuji,a i struju trosi-pod se moze cistiti i na koljenima.
-Pred njom cesto koristi uzrecice,tipa:Koja sam ja budala bio kad.....
-Jednom godisnje budi divan i sve joj ugadjaj.
-Do besvesti joj prepricavaj bezvezne detalje s posla.
-Ne dozvoli joj da te davi svojim problemima.
-Svoju platu trosi samo na sebe-za zajednicke potrebe nek' se ona snadje.
-Ako ima dovoljno posla nece ni primjetiti da imas ljubavnicu.

29.10.2007.

B O N T O N

SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:

UCTIV: Prdne i kaze "pardon".

CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.

KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.

POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.

BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.

OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".

VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".

IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.

SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.

SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.

NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.

NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.

DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.

GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.

REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.

EGOIST: Prdne samo za sebe.

SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.

MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.

GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.

PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.

DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.

DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"

NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.

FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.

KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.

SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.

PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.

PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

29.10.2007.

BILLBIJA

 

U pocetku

bijase Word.

I Word bijase u Billa.

I Word bijase Bill.

I Word postade 2.0.

I prebivase medju korisnicima.

Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga

UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0,

DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu

3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u

dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi

se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa

5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1,

Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.

U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da

su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice

iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".

U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne

veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo

Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim

kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori:

"Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono

vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.

I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera

do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I

ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu,

medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano)

iskompajlira Windows 95.

A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase

na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim

trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko

sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa,

te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga

Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni

OSovi tada izgubise zivot.

A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima

3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11,

a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli

da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako

mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.".

I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj

ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".

Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja

novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe,

koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa,

pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i

50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici

primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase:

"On je poslan od Billa.".

Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi,

a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi

mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da

ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec

i ozdravit ce OLE moj."

A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci,

ftp-om cu ti poslati service pack!".

Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike.

Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni

se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj

je mocniji i od OS/2!".

U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.

Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili

hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti

program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!".

I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.

A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na

jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase

Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje

iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega

u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta

zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije

i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti.

A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni

softveru?".

Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution

providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje

za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95

dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao

pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo!

Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase:

"Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi

IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".

Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool

toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I

pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji

se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.".

Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras

izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i

ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad

te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri,

prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.".

Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce

taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.

Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite

legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je.

Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit.

Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat

vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri

preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba

biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".

I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About

Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije

zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih

mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera

njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te

se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag

i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti.

Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti

kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem

ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede

pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve

uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows

direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis

da obrisu direktorij.

Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U

pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega.

U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo

sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI.

Neki sluzenici kockase se za njegov OLE.

Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska.

Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje

na svjetlo monitora.

Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem

dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje

da Win95 uistinu uskrsnu.

29.10.2007.

lična/osobna karta bosanca ili ti ga intervju

ON
Ime i prezime: Meho Hadzimultietnicki
Mjesto rodjenja : Bivsa Jugoslavija
Znak u horoskopu : STOP. Podznak : radovi na cesti.
Koji automobil vozite : Vozio, jarane, vozio dok ga nisu ukrali.
Idete li na fitnes : Svako jutro i popodne dizem po pet fildzana kahve od tacne do usta.
Omiljeni muzicar : Hepokova Loza - ona pjeva, a ja samo otvaram usta. Onda, Elektrodistribucija - kad mi oni odsviraju racun, ne mogu prestat da igram dva mjeseca.
Sta morate imati u frizideru : Struju.
Sport : Dizanje kredita na guzove na tri godine. Hrvanje sa platom na prepone.
Omiljena hrana : Snicla - jer je mogu tucati do mile volje.
Pice :Antialkoholicar - ne pijem bez meze vec 20 godina.
Najdraza zemlja :Koju ne moram kopat.
Postoji li licnost koja vas fascinira : Fascinira me svaki muskarac koji je, gluho bilo, bez ruku, jer ne mogu da shvatim kako se pocese kad ga zasvrbe jaja.
Koji broj cipela nosite : Uvijek isti.
Ko brine o vasem imidzu : Moja plata. Ona je imidzionicar : sad je vidis, sad je ne vidis.

Na sta najvise trosite novac : Na prvi i drugi u mjesecu. Treceg mi vec nestane.
Kupujete li na pijaci : Kad imam para.
Koji posao volite : Volim, ali dzaba ga volim.
Da niste to sto jeste, sta bi ste bili : Puz - on ne mora dizat kredit da napravi kucu.
Imate li kucnog ljubimca : Imam i to puno. Stalno ih pustam, ali svi ukucani moje kucne ljubimce zovu vjetrovima tj. prdim.
Sta najprije primjecujete kod osoba suprotnog spola : Jednom sam primjetio pa mi je pao mrak na oci.
Koji je vas zivotni moto :sam pao sam se ubio.
Vas najbolji prijatelj je : Srednji prst, jos me samo on nije
iznevjerio i vazda se mogu pouzdati u njega kad ga trebam
pokazat'.
Na sta / koga ste slabi : Na racun od Elektrodistribucije.
Gdje ljetujete : Ja sam povratnik pa ne ljetujem, nego cijele godine kampujem

ONA
Ime i prezime : Fahira Hadzimultietnicka.
Mjesto rodjenja : Inkubator.
Znak u horoskopu : A bogami - mahnitura.
Koji automobil vozite : Moj muz vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes : Sto bi mi isli kad ni on kod nas ne dolazi.
Omiljeni muzicar : Eskpress lonac, jer ja pjevam dok on zvizdi.
Sta morate imati u frizideru : Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim.
Sport : Dizanje fasunga na crtu, Centrifuga.
Omiljena hrana :Koja nije kupljena na crtu u piljari.
Pice : Seven hop.
Najdraza zemlja: Sta ja znam, moja, eto, hajde, Vijece Evrope.
Postoji li licnost koja vas fascinira : Moj muz - 20 godina mu govorim da ne pisa po dasci od solje, ali dzaba, vazda cistim iza njega.
Koji broj cipela nosite : Jedne u tri godine.
Ko brine o vasem imidzu : Amidza, ali od kako mi je amidza iz Amerike presto slati para, niko.
Na sta najvise trosite novac: Na toalet papir - mjesecno proguramo kroz guzicu 500 maraka, i sve stane u tri paketa toalet papira.
Kupujete li na pijaci : Da kucnem u drvo - dvaput sam kupovala ovaj mjesec.
Koji posao volite : Kako cu ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, sta bi ste bili : Djevica. Neudata.
Imate li kucnog ljubimca : Feri - cini cuda kod svakog pranja.
Sta najprije primjecujete kod osoba suprotnog spola : Kljesta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam skljuci struju ili nisu.
Koji je vas zivotni moto : Ne pisaj uz vjetar?
Vas najbolji prijatelj je : Ima nekoliko godina to je moj muz. Sve se vise ponasa prema meni samo kao prijatelj.
Na sta / koga ste slabi : Na svekrvu. Odma' mi pozlije od nje.
Gdje ljetujete : Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.

29.10.2007.

bosanski helpdesk

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!

Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?

Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar, nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!

Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.

Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u superxafsu.

Podrska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava...

Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

Podrska:Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.

Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?

Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?
[img=http://img10.imagepile.net/img10/thmb80063bosanski.jpg]

28.10.2007.

ovisnik o internetu

Ledja vas rasturaju, prsti vam se grce, a vasa bliza i dalja okolina prepoznaje vas samo sledja... Rijesite nas testic i saznajte je li vam vas kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili vec trebate poceti s laganim odvikavanjem...
1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku.
2. Lijecniku se zalite da vas muci Intel inside.
3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova.
4. Dijete vam se obraca s www.tata/mama.hr/.
5. Zena je odusevljena vasim joystickom.
6. Sin vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao.
7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.
8. Imena svih vasih frendica zavrsavaju na @...
9. ... a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line.
11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam kosta vise nego auto.
13. Vozacu taksija kazete neka vozi na http://33602./ulicabrijestova/135.html.
14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obozavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravi gust i s veseljem vicete "Klikni me, bejbi!".
20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema.
21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napisete tocku na kraju recenice, dodje vam da nakeljite i ono .com.
24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta.
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.

28.10.2007.

Ovisnik o internetu

-Kada iskljucite modem, imate osjecaj praznine - kao da ste napustili voljenu osobu
-Predstavljate se kao Maja-et-hotmejl-kom
-Samo za muskarce: Vasa zana stavlja plavu periku preko monitora kako biste zapamtili kako izgleda
-Svi vasi prijatelji imaju @ u imenu
-Ne javljate se svojoj majci - ona nema modem
-Smijete se onima koji imaju modem 2400 bps
-Vas partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu
-Vas partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete jos jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da mozete caskati
-Budite se u 3 ujutru kako bi otisli u kupaonicu i usput provjeravate da li vam je stigla posta
-Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora
-Kada se slupate autom na neprohodnom planinskom putu, instiktivno trazite gumb "back"
-Kucate brze nego sto vam rade misli
-Vas pas ima svoju web stranicu

28.10.2007.

Saobraćajni izrazi

NASELJE je dio grada u kome stanujemo. Naselja se obično nalaze na ulazu (odn. izlazu) iz grada, a tako se zovu zato jer ih naseljavaju radnici, seljaci i poštena inteligencija.

KOLOVOZ je hrvatski naziv za mjesec avgust.

TROTOAR je posebno uređena saobraćajna površina namjenjena za parkiranje, pljuvanje, bacanje otpadaka, pikavaca i sličnih predmeta, kao i za vršenje nužde vaših kućnih ljubimaca (tzv. zapišavanje i zaseravanje trotoara), parkiranje i, naravno, za vožnju trotinetom. U rjeđim slučajevima, trotoar se koristi za kretanje pješaka.

KOLOVOZNA TRAKA je ljepljiva trka proizvedena u avgustu.

BICIKLISTIČKA STAZA je odomaćeni naziv za velodrom (odn. stadion na kome se voze biciklističke trke).

PJEŠAČKO OSTRVO je ostrvo–država Saobraćajnog arhipelaga. Nalazi se na 123. podioku južne geografske visine i 5. podioku sjeveroatlanske zapadne alijanse. Ima 431km2 površine i oko 230.000 stanovnika (prosječno 555 stan./km2). Stanovnici su 98% pješaci. Klima je blaga i vlažna i pogoduje razvoju šećerne trske. Službeni jezik je pješački, a valuta je konvertibilna cipela.

RASKRSNICA je mjesto gjde ljudi raskrštaju jedni s drugima (u narodu je češće u upotrebi naziv sud).

MOTORNO VOZILO je perpetuum mobile (budući da niko nema novca da plati gorivo, a svi voze).

BICIKL je omiljeno prevozno sredstvo u nestašici goriva.

BICIKL SA MOTOROM je savršeno vozilo u nestašici goriva kada mu se demontira motor.

MOTOCIKL je skoro savršeno vozilo u nestašici goriva kada mu se demontiraju motor i ostali dijelovi tj. prevoz se obavlja vlastitim nogama (tzv. pješačenje).

PUTNIČKI AUTOMOBIL je isto što i putnički avion, samo što ne leti, prima manji broj putnika, nema stjuardese i djuti-fri šopove, a potrošnja goriva mu je mnogo manja (osim ako ne vozite "Ladu").

KOMBINOVANO VOZILO je vozilo nastalo ukrštanjem dvije različite vrste vozila (npr. automobila i traktora).

AUTOBUS je motorno vozilo namjenjeno za nerviranje putnika (dok ga čekaju) ili za provjeravanje sadržaja želuca (u krivini).

TROLEJBUS je ono što ljudi ponekad vide na svojim ulicama (za razliku od tramvaja, koji se uopšte ne vide). Prema narodnim vjerovanjima i običajima, kaže se da "onaj ko oko podneva vidi trolejbus, treba da protrlja dugme i to mu ima donijeti sreću u narednim danima".

TRAKTOR je motorno vozilo namjenjeno za vuču, potiskivanja ili izvlačenja neeksplodiranih minsko-eksplozivnih sredstava (raketa zemlja-zemlja ili vazduh-zemlja) sa njiva i oranica.

PRIKLJUČNO VOZILO je vozilo koje se samostalno, bez unutarnjih i spoljnih pritisaka, na demokratskoj osnovi priključuje drugim vozilima.

SKUP VOZILA je svaki skup koji mnogo košta, koji je uredno prijavljen nadležnim organima, i od istih je dobio dozvolu za održavanje već pomenutog skupa.

POLUPRIKOLICA je prikolica presječena na dva dijela (onaj prvi dio).

LAHKA PRIKOLICA je priključno vozilo koje nije lahka haubica.

UČESNIK U SAOBRAĆAJU je lice koje vrši saobraćajne prekršaje.

VOZAČ je lice koje na putu upravlja vozilom (ili vozilo koje upravlja licem tj. vozačem).

PJEŠAK je: 1. kolateralna greška svakog vozača ozbiljnijih ambicija; 2. figura u šahu.

28.10.2007.

O INFORMATICARIMA I ZENAMA

Nije istina da informatičari stalno nose karirane košulje, da su plahi i da razmišljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju čak 14 tipova žena.

1. Internet žena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server žena
Uvijek je zaposlena i preopterećena kada ju trebate.

3. Windows žena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez nje.

4. Powerpoint žena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel žena
Kaže se da može štošta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one četiri osnovne radnje.

6. Word žena
Nema što, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.

7. MS-DOS žena
Svi su je imali i nitko ju više ne želi.

8. Back-up žena
Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, skužite da joj ipak nešto fali.

9. Scandisk žena
Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći, no u načelu nitko ne zna što to ona zbilja može.

10. Screen saver žena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.

11. Hard disk žena
Sjeća se svega, u svako doba dana.

12. E-mail žena
Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus žena
Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i doćepa vaših stvari. Ako ju pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP žena
Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta vaših frendova i skorog proglašenja bankrota, konaćno ste ju prilagodili vašim potrebama. U međuvremenu se na tržistu pojavila puno jednostavnija varijanta.



28.10.2007.

"Volimo Britney onako kako je Isus voli"


KONGREGACIJA southlandske kršćanske crkve zamolila je svoje vjernike da pošalju "pisma ljubavi i podrške" posrnuloj pop zvijezdi Britney Spears, zbog njenih "katastrofalnih životnih izbora".

"Odvojite nekoliko minuta i napišite poruku Britney Spears. Bez osuđivanja. Bez kritiziranja. Samo s ljubavlju. Kao crkva, volimo Britney onako kako je Isus voli", poručio je pastor John Weece tijekom propovijedi te objavio istu molbu i na crkvenom blogu. Weece je rekao kako je na tu ideju došao kada je vidio kako novinari neprestano i iznova donose izvještaje o njenim problemima s drogom, alkoholom i gubitkom skrbništva nad djecom.

"Kada bi bila vaša prva susjeda, u istoj situaciji, ali bez novca i slave, ne bi li onda marili za njene probleme? Ne bi li onda molili za nju i ponudili joj podršku i ohrabrenje?", upirao je Weece članove svoje crkvene zajednice.

Cindy Willison, zadužena za odnose crkve s javnošću, već danima prikuplja pisma i sada traži najbolji način kako bi ih isporučila direktno Britney Spears. "Ovo je prilika za nas da pomognemo nekome tko vjerojatno u svom životu nema mnogo ljudi kojima je stalo do nje kao osobe", rekla je Willison.

28.10.2007.

najdraža pjesma

OPOMENA


Čuj, reći ću ti svoju tajnu:
ne ostavljaj me nikad samu
kad neko svira.
 
Mogu mi se učiniti
duboke i meke
oči neke
sasvim obične.
 
Može mi se učiniti
da tonem u zvuke,
pa ću ruke
svakom pružiti.
 
Može mi se učiniti
lepo i lako
voleti kratko
za jedan dan.
 
Ili mogu kom reći u tome
času čudesno sjajnu
predragu mi tajnu
koliko te volim.
 
O, ne ostavljaj me nikad samu
kad neko svira.
Učiniće mi se negde u šumi
ponovo sve moje suze teku
kroz samonikle neke česme.
 
Učiniće mi se crn leptir jedan
po teškoj vodi krilom šara
što nekad neko reći mi ne sme.
 
Učiniće mi se negde kroz tamu
neko peva i gorkim cvetom
u neprebolnu ranu srca dira.

O, ne ostavljaj me nikad samu,
nikad samu,
kad neko svira.


sunce
<< 08/2008 >>
nedponutosricetpetsub
0102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31


MOJI LINKOVI



mudre izreke
Pametni ljudi dopuštaju svojoj djeci da ponekad i pogriješe.
Mahatma Gandhi

Svatko želi biti netko; nitko ne želi raditi na tome.
Johann Wolfgang Goethe

Kada se penješ stepenicama, uvijek pozdravljaj one koje usput
srećes, jer ćes ih ponovo vidjeti kada budeš silazio.

Oni koji kažu da je teško na vrhu, nikad nisu bili na dnu.

Teško je znati da netko govori istinu kad ti znaš da bi na njegovom
mjestu lagao.

Nije sretan onaj tko puno ima, sretan je onaj tko malo treba.

U tjeskobi ne mijenjaj odluke koje si donio u vrijeme radosti.

Veseo čovjek je kao sunce; kud god ide osvjetljava.
Turska poslovica


MOJI FAVORITI

BROJAČ POSJETA
20911

Powered by Blogger.ba